凡走过必留下痕迹 ○ o O

尘埃落定

Today     --> End of  Cooling period …

Cheque Arrived!     4-day's notification...30-Day in process..

Settlement : just after I back to Syd....

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抱歉   总是 伤感  ......  可如我所说,还在伤感,就是还活着....还知道要找个方式来排泄...

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 去年此时,刚辞去工作,也是期末考.... 
突来de小意外,  让我 在房里自闭,躲在床上,不说话,不理人,不吃饭,只是流泪 
看到的除了空荡的房间,就只有父母的担心与伤心...... 
我知道自己是错的,却只能等到哭累睡去忘却...... 

即便淡化一切,恢复平静生活后,依然沉默,抑郁着 
从心里地害怕接触人....或许就是那一刻起.... 我真正开始彻底讨厌自己...... 

我接受不了自己...我越来越害怕见到人,熟悉的陌生的,过去的现在的,离开的又或身边的.  

 9.28,又是9.28....命中注定的巧合... 
一宗电话,把我带到那里, 鬼使神差地 许下了诺言.... 
         起初 de 我,是理智 健康 规律 认真的 , 没有奢望,只是试试......   可能是 心太痛了,才不顾一切...... 
 把它当做救命绳,抓住不放,越抓越紧!

 渐渐地心态失衡了...... 直到现在...... 只剩下 极端地伤害 
我听不进任何人说的话,  因为 我不相信世界... 充满恐惧de内心.   我感觉人们总是 和悦的表情 嘲讽的心情 
        我不断告诉自己, 你要活得快乐, 你只有继续更残酷地对待自己 
或者,你走回原来的道路.... 努力100天的成果,不需2天就可以全然摧毁 
         我能选择吗?              不能 我没看到过现在的我,可我看到太多过去....记得太多痛! 
这不是别人说哪个好,喜欢什么样的,够了可以了,不着急 & etc. 就可以 轻易破灭 我的 "好奇心"!

你不懂! 真的!!  

此刻, 食物成了毒药... 如同一种威胁,它的进入,就会形成一种罪孽感...

不知不觉...到了有一天,突然想要吃些常人的食物,就发现,身体已经消化不了...或许根本就是心里不愿消化!! 
         你知道那种"快乐"的心情吗? 带着一些自怜与自讽,感激着这种病态的厌食 
       它更成了我拒绝食物的掩护与借口.... 最终不觉饿,不需食......

 伴随着的是生理变化与病痛,我只是用一种坚持的理念去忽略无视..... 
 消极自罪,暴躁易怒,心跳加快,体温下降,身体衰弱,动作缓慢,头晕目眩,记忆衰退,抗拒睡眠,脱水苍白,精神分散 & etc.

   我总跟自己说,初三都熬过去了...那时的年纪,那样的"摧残",都经历了...我不会再害怕生活带给我的任何麻烦...所以我才那么乐意去承担去拼搏 
   可 我忘了 :   那流泪的心,那满是伤痕的记忆,那最终不堪抑郁,情绪崩溃,而不得不离开中国的wo

......人是有极限的

  睡眠不好,就不睡...动作缓慢,就慢慢做...一天2,3小时的睡眠,以前最多紧急情况,之后也会补...现在呢...1天,2天,3,4天,没事儿....1周....10天...也还好... 
看来是精神亢奋....好吧...通宵接考试接通宵接考试再接......周五.... 宏观考结束后....就感觉身体负荷不了了...休息了一下,又去乱逛...回到家,又兴匆匆地去看房.....之后几天连着一天睡个2,3小时 

我已经慢慢感觉到身体越来越冷,麻木,无力...头疼和心脏不适...  可是...就最后几天了...硬撑 ....吧

   终于的终于... 
昨日在头疼中写完de考试...... 
    从考场出来我 开始感觉 人很难受很难受....决定不去唐人街,直接在火车站附近的免税店买了回国礼品....坐上火车,一路接近昏迷....告诉自己撑一会儿就到家了.... 下了火车....去了下银行....感觉再不进食可能马上晕倒...于是喝了半杯酸奶...回到家...转了点隔夜蔬菜,吃了2口,继续上网....  直到 很累...很累...觉得心脏跳不动了...才去睡了会儿....

  晚上, 无意在百度搜索症状...全符,只剩最后一句,病情严重的话，会导致心脏衰竭，甚至死亡。死亡率高达20%。

有一点怵目......  告诉自己...不能这样了,真的会出事...... 但心里还是有个声音在说...不行...你不可以停止,不可以功亏一篑,不可以轻信,骗人的,不会的......

无聊,跑去阿妈房间溜达一下,趴在床边,想看看阿妈睡熟了不,mama转个身,碰到我的手."你手怎么这么冷?赶紧进来捂一下."我摇头,坚持不要...起身想走时...突然开始泪涌如泉...在情绪上,我一点想哭的感觉都没有...可是怎么会号啕大哭....停不住....还越哭越猛...爸妈心急如焚,爸问我怎么了...考试?工作?朋友?情感?....我哽咽着,回答不出...只是摇头...我没事儿啊...我不是想哭啊...是我控制不住行为...很久...才停下点.我说没有原因...他们不信...我说是情绪和行为不对..他们说那就更有问题了....我还是固执着,说了一句你们不理解的...发着脾气回房了.

    我知道我已经失控了,心里暗暗de有些害怕....到了2点...才睡....... 
躺床上,我感觉自己的身体在衰竭...内脏的不适,冒冷的身体,和越来越麻木的肢体.... 
     还会做梦,梦见的还是天天围绕我心头的那些人和事儿....好像有和人说话,却不知道自己在说什么... 
有意识的时候...才发现妈妈躺在我边上.  用自己的体温在捂热我的双手.... 
     妈说...不放心,来看看我...却吓了一跳...没有见过这么冷的手....不只是手,整个双臂.像冰一样....捂了半小时都不怎么热....她担心得要死...只有双脚还有一点点温度..."你知不知道这样,手会坏掉,人会没命的?"

 我才反应过来.... 是哦,人是恒温的,死人的身体才没有温度,才麻痹.. 
很久很久,才让手有了一点点温度,....可我自己知道内脏还是很冷,双手还是毫无知觉....

起来,洗个热水澡, 很乖地喝了杯药用蜂蜜水,一个炖蛋,一颗维生片.....以为又可以忙碌的时候, 发现双臂又整个冰冷...双脚也开始冷...不得躺下,昏睡过去....到刚才,起来喝了一碗稀粥....那好久不见的淀粉 

身体不再容忍我...可知? 此刻,逼迫自己咽下去,不吐出来 比 当初节制进食更痛苦....双重的心里压力.....

 其实,就算到了现在, 我依然矛盾着 
我知道生命高于一切.我知道我的存在不只是为自己...还有家人 
我有权利伤害自己,却没有权利,因为自己,而让家人伤心伤痛

可是...你知道... 
我内心另一份痛吗?  那份可以让我无畏死亡的痛

希望考试结束后.... 
 趁着回国... 好好修养,调节一下  适应一下 自己

    至少  要活着......   至少不能让人如此担心我......不是吗?

我开始懂了 她 的一些感受 和 话语 ....   人  只有自己亲历  才能 体会... 
            世界呈现了太多"来之容易","不可思议" 的个例 来 惊讶我们. 
  它,show了太多的善面 而使我忽略了那是个体的特殊性,和自然的普遍规律....

  惩罚  不是玩笑 ......

           虽然我不能对以后作任何的保证 
只是   真的有害怕....   
       会先停一下.... 让自己恢复一下....

 我真的还放不下 一些 信念 和 抵触... 只是我会尽力给自己时间.....不逼迫自己 
     你知道的   我是一个骂不醒的人,打击 只能让我自暴自弃和逆反... 又是个极 缺 安全感的人,只有关心和保护 才能让我变勇敢. 
    人们的 期望  是给我的压力也是动力....

 

不要为我担心... 
             相信我   理解我   是此刻 能给我的 最大帮助 ...

       

 

我该 去 休息了  ....   因为 双手.......

今天是J的生日

很多年来，都把这一天当作很一个喜庆的节日来庆祝。

可是，今天我的心已经很平淡

2年前你的生日感谢宴，改变了我的命运

 

这2天，一直抱着我的新laptop。传送着HardDriver里的资料

看着过去的照片，读着2年来的文字

沿着自己的心路历程，一起沉浮 跌宕

 

我没有办法面对现在的自己

因为 不满意

讨厌自己，或许是害怕别人会讨厌自己……

 

渐渐的发现

困扰我的，不是压力，不是负担

而是骨子里的惰性和逃避心理吧

 

 

不爱念书了，是因为怎么都读不好，达不到自己的期望

心思散了很多年了，自己把自己给放弃了

给自己找了很多藉口，放任自己一步步滑落

我承认错了，却没有改变的信心和决心

 

时间会把我塑造成怎样一个人，我不知道

 

如此渴望回到上海

因为 我想看看那间屋，那扇铁窗

那些维尼熊，那些字迹，那些故事，那些照片，和那些回忆

 

我很想看到自己的曾经

想好好体味一番  我的 过去

 

想让自己好好认识一下今天的我

幻想一下明天de我

 

想坐在地板上，好好沉静一番

 

 

最近，和TA处了一周

学到很多 很多

突然觉得自己变了一身，又一种影子变高大的奇妙感受

  虽然say bye后，TA又变得那么酷那么冷

但，我感受到了一种信任，一种关怀

终于让我做到了

    短短的几天，让我看到了你的出色与干练 羡慕 仰慕 且钦佩

我变得有点信心了，虽然我没办法接受自己

但至少，坚定了我向前走的信念 让我想要认真对待生活

    和密友say，我喜欢这样的感觉，这是我这些日字里唯一体会到的快乐和欣慰

因为，很多年了，我完全找不到自己的位置，如果再不给自己一些信心

也许，我终有一天，会失去所有的价值

 

可是，我还在迷茫，在找寻自己所想要的生活

只是，还没有找到，还没有发现

 

     我  依旧不够了解自己。。。。

 

很久没来了
真的太忙了
可是对这里的情感是一点都没有变
我始终是一个如此怀旧的人

我的小店就要开张了
货物都要陆续到了
希望我的米花小店能很快接到第一笔单
也希望08年内我可以将我的实体店正式开出

又要读书,又要打工,还要创业
最近又赶着胃病

我没有忘记大家
我也知道朋友们在默默关注我支持我和帮助我

期待我更多的好讯息吧

预计6.28回上海一个月

遇到你，我心明朗
只想把自己变完美

 爱上一个不爱的人

荒唐吧

不要诧异 再次见到我时，你会发现。无声的

然后呢？没有了
让时间和忙碌逐渐将他忘记……

爱上他，却并不想要拥有！
只有这样才不会失去，不会受伤……

      我唯一唯一想做的 就是 把自己变完美！


PS:关于未来，我想明白了，走向完美的道路，要有一份充满活力的事业

很喜欢<爱情转移>  从电影,到主题曲...

而,我的心情... 也在转移
从一个博客,跳到另一个space,再到那一个zone...
隔着一段日子,我在一个地方寄放我的"苦楚"与"烦恼"
其实
说不开心.我也没有
只是...
眼看着日子的逼近...我离目标依旧如此远

我开始没有信心,对自己太失望
但这一次,我一点都不想放弃
只是,希望老天能看到我的努力!!

那天,我说 :  如果努力没有成果,那一定是不够努力!
是发自内心的
由衷地  认真地
去实现一些梦想与愿望!

多少的迂回与挫败.
都只是赚取了我的几滴眼泪
却没能让我放弃

有一种回到了之前死命打工的状态
累...累到不想说话,累到不开手机,不开msn,累到乱发脾气,累到到家就倒在床上
爸说,好久没见你折腾脸了嘛.
呵呵  哪有力气和时间?  

其实,现在的我已经快乐,自信很多了!
或许,我还需要时间慢慢改变自己!
我的人生似乎从20岁开始有了转折性的改变!

一场恋爱 触发 我 步入 全然不同的轨迹
你相信吗?
1个人可以有2重 完全不同的生活方式 , 2段 绝然不同的 性格走势
你相信吗?
终有一天我的文字里充满温暖的阳光, 我的生活多为幸福与喜悦?

我相信
所以
在这段艰难的岁月里!
我不能放弃... 泪流下就流下吧...伤痛就痛吧...
回想20年里...我所失去的.我所受过的伤...累积起来,那此刻的痛与泪又算什么?

或许老天在考验我
他想知道我有多少决心和毅力
以前,我可以说,我只想不劳而获.我靠自己的小聪明过日子...
但这一次,我是认真地想凭努力来实现梦想

你可以让我哭, 让我失望,让我害怕,让我无助
但...你无法让我绝望,无法让我放弃~

不知道哪里来的力量
只知道从未有过的执著!!
 你 能否想像  一年后,我仍在努力实现对你的承诺!
                           当一切结束,那些话语依旧留在我心底...最深处,最近处...让我如此无畏无惧!
      只是,我好害怕 当一切成真的那一天,我该如何面对你?或许多虑了... 

～生日也過完了～

我的悠闲生活

自我满足... 自我品尝...
我的口味,我选择...

受了伤的昨天...
哭过... 疯过... 傻过
对着电脑整整一夜... 才发现...自己太傻...

当一个女孩在自虐... 在崩溃... 在绝望的时候
... 你...享受着午后的阳光.... 牵着另一只细手
不属于的... 不只是此刻,也是永远...
不再痴想...

所以...
女孩...
以后都要快乐
以后都要坚强

昨天听到看到的一切如一阵风... 
因为... 此刻...
女孩心中有一份爱
对自己的爱
她要
找寻
她
de
~美丽与温柔~